Ontem eu estava ansiosa á toa, correu tudo bem no dentista, só n deu pra coletar o sangue. Ficou pra amanhã. Com a psicóloga foi maravilhoso, conversamos muito e me lembrei de coisas que nem imaginava que tava guardada dentro de mim. Poderia falar de todos os conselhos que ela me deu e de todas as dúvidas que tirei, mas acho melhor n. Meu tratamento está dando certo.... É isso! Até aqui tá bom.
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Hoje estou super ansiosa. Amanhã tenho que ir fazer duas coisas que n gosto: Tirar sangue para litemia e ir ao dentista. Tenho pavor de coletar sangue, pois minha veia é funda e difícil de achar. As enfermeiras passam um tempão procurando minha veia e muitas vezes já fui furada duas ou três vêzes, até achar. E quanto ao dentista tenho medo daquele motorzinho, me dá um nervoso. Mas amanhã tem uma coisa boa também, é dia de terapia. Adoro a terapia. No começo eu fica meio sem jeito, ficava com vergonha da psicóloga. Mas agora já me acostumei com ela, me sinto mais a vontade para falar dos meus problemas. Exceto a preocupação de amanhã, estou tranquila. Bjs!
Hoje estou muito bem. Continuo lendo a biografia de Clarice Lispector. É uma obra demorada, pois a autora é tão reflexiva quanto a Clarice. Já li sobre a vinda da família de Clarice da Ucrânia para o Brasil, viajaram de navio e Clarice estava com apenas dois mese de idade. Li também que eles foram morar em Alagoas e depois em Recife. E foi lá que a mãe de Clarice faleceu quando ela tinha apenas nove anos. Foi no Recife também que ela aprendeu a gostar de ler e de escrever. O livro é muito grande e lento pra se ler correndo. Eu estou gostando, apesar de ter passagens entediantes, por parte da biógrafa. Vai abaixo uma foto de Clarice Lispector. Bjs!
Minha mãe era aquela pessoa que fazia o almoço, regava as plantas, lava a roupa e que era minha mãe. Hoje que ela se foi é que me dei conta de que nós não fomos amigas. Se era pra falar da escola, ela era minha amiga; se era pra falar de sexo ela era minha mãe (Não podia); se era pra falar em arrumação de casa, ela era minha amiga; se era pra falar de namorado ela era minha mãe (não podia). Porque naquele tempo mãe era só mãe. Mas eu sempre quis uma mãe amiga, e só vim descobrir isso aos trinta anos. Daí eu me aproximei mais, investiguei o motivo dela ser assim e descobri. Descobri que ela não foi criada pela mãe, perdeu a mãe cedo, aos cinco anos... Meu avô casou de novo e ela foi criada por uma madrasta. Parece que seu relacionamento com sua madrasta era bom, mas não sei até que ponto. Minha mãe guardava com muito carinho a fotografia de sua mãe, penso que ela sentia muita falta dela. Mamãe sublimou aquele momento de perda e isso influnciou o resto de sua existencia. Eu ainda consegu
Olá, hoje acordei pensando em Raul Seixas. Suas músicas tocam minha alma, se é que temos alma. Mas as músicas de Raul tem muita sensiblidade. Quando ele diz que ... Esse caminho que eu mesmo escolhi, por não ter pra onde ir , é tão fácil seguir.... É um questionamento sobre nossas decisões. Nossas escolhas. Raul Seixas é o que podemos dizer: é o cara, n digo era porque suas obras ainda nos falam tanto. Quando estou deprimida, sozinha, melancólica e no maior tédio ouço suas canções. E então vejo que outras pessoas iguais a mim também estão sofrendo o que eu sofro. Então me resigno e penso no meu sofrimento: Vai passar! E não é que passa? Ontem passei por uma crise, e hoje já estou bem. Estou até escrevendo. Estou pensando o que vou fazer em 2012, se continuo o meu curso de Letras, estou no sexto período. Ou se faço um novo vestibular para Serviço Social. Eu gosto de ajudar os outros. Ser uma Assistente Social cairia como uma luva na minha vida. Eu não sei ainda, porque minha grana é cur
Alguns dias atrás, eu me surrpeendi com uma tristeza danada. E pensando nisso resolvi fazer um estudo sobre o que eu sentia, sobre a tal da tristeza. Quis saber o que é a tristeza, quais suas causas e porque sentimos. A tristeza que eu senti era ão forte que eu não conseguia levantar da cama. E por isso colei esse pequeno estudo sobre o que é tristeza. Tristeza ou desgosto é um sentimento humano que expressa desânimo ou frustração em relação a alguém ou algo. É o oposto da alegria. A tristeza pode causar reações físicas como depressão nervosa, choro, insônia, falta de apetite, e ainda, reações emocionais, como o arrependimento. A tristeza pode ser originada da perda de algo ou de alguém que se tinha de muito valor ou pelo excesso de tédio; esta emoção pode ser potencializada se aquele que sofre de tristeza passa a acreditar que poderia ter feito algo para recuperar ou evitar a perda, mesmo que este algo a fazer seja na prática impossível de se concretizar, e independente da vontade do
Se eu pudesse dá um pulo ao passado, certamente gostaria de ver aquela pessoa gordinha, de mãos perfeitas e cabelos pretos e ondulados. Como era gostoso olhar em seus olhos ingênuos e brilhantes e verificar que naquele olhar o tempo para. Para por que não era ali que a dor morava, porque nele o amor reinava. Aquela singela pessoa era toda amor, e ela mesmo desconhecia. Seu passo firme, suas perfeitas mãos sempre abertas para abraçar quem chegasse. Por quê? Por quê se modificou tão repentinamente e passou a ser a morada da minha dor emocional. O câncer destruiu aquelas células, não me permitiu que eu olhasse, mais uma vez, nos seu olhar ingênuo e brilhante. Se eu pudesse dá um pulinho naquele dia, eu iria lha falar de todo meu amor. Eu iria lhe contar das grandes descobertas e que a maior delas seria o amor que sinto por vc.... Se eu pudesse voltar um pouquinho ao passado! Diria que te amo, mais vêzes e te amaria com mais intensidade!
Era 1979. Aquele fusca vermelho com painho, Urânio, Ceceu, Tido, Remo, Sara e eu. Passeando pelas rua de Iaçu. Ficou em minha memória, o dia não sei precisar, mas era as 18:00hs. Uma parada num bar, conhecer seus amigos, que eram muitos. Painho tinha muito prazer em exibir sua prole. Era na estação, era na escola, era na rua ou em casa. Tenho muitas lembranças dos dias bons ao lado do meu pai. Momórias que o tempo nunca vai apagar. Não sei porquê hoje me deu vontade de escrever sobre aquele feliz dia. Li em algum lugar que as tentativas de suicídios vem devido as ruins recordações de infância. Acho que essa é uma possiblidade, pois nós somos inclinados a levar em mais em conta o lado pessimista e negativo da vida. Pra mim é difícil de acreditar que alguém que tenha uma boa infância queira se suicidar. Nós somos o resultado de nossa infância, se foi boa toda nossa vida será boa, se ruim teremos que lutar muito para que nossa vida n seja ruim. Estou lendo um novo livro é uma biografia de
Olá! Faz um tempinho que n posto. É que andei refletindo sobre as coisas que escrevo e tbm quem será que anda lendo minhas postagens e para quê. Acabei de ler o Caçador de Pipas, mais de 400 páginas. Li num fim de semana. Foi muito bom. Me emocionei com a história de Amir e Hassan. Eu já peguei muitas pipas nessa vida, mas parei. Por quem será que eu pegaria uma pipa mil vezes? Pelo meu marido e pelos meus filhos. Acabei de chegar da minha terapeuta. Ela é uma mulher muito forte e inteligente. Conversamos por muito tempo e ela me abriu os olhos para algumas pessoas e para algumas coisas. Ela é uma mulher muito sensível. Ela me alertou a respeito das pipas. Antes mesmo que eu pegue uma pipa para alguém, tenho que pegar por mim mesma. A minha terapeuta me falou muitas coisas e uma dela foi sobre a família do futuro. Para tudo tem um culpado e que esquecer o passado é difícil, mas n impossível. Eu vou deixar a música do final da Família do Futuro aqui, é para vc refletir: Deixa ir tir