Hoje estou desanimada.
Fiquei triste com uma Testemunha de Jeová que me disse que as outras religiões é do diabo.
N concordo c ela. Será que só os Testemunhas de Jeová estâo certos?
Eu estou fazendo estudo com Testemunha de Jeová e hoje tive certeza que n é isso que quero pra minha vida.
Tudo que acontece eles atribuem ao diabo. E nós seres humanos? Que temos sentimentos? Que somos imperfeitos? Nós n temos culpa de nada? As nossas escolhas, as nossas atitudes, as nossas idéias, as nossas opiniões....
Ela me contou um fato que aconteceu com a filha dela na escola que me deixou perplexa.
Ela disse que sempre instruia a filha para que n recebesse nada de ninguém, que os presentes eram do diabo. E que um dia, a coleguinha de classe de sua filha pediu a borracha emprestada e que sua filha começou a chorar de medo. Ela e a filha dela me contaram esta história rindo.
Imaginem se eu vou criar minha filha dessa forma, com medo de tudo e de todos. Claro que n. N quero que minha filha sej
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Olá, eu estava anciosa p vir escrever. Estava vendo, em uma das minhas comunidades, o desabafo de um amigo. Ele fala sobre o sentido da vida. Pra ele a vida perdeu o sentido, claro que ele tá deprimido, pois ele mesmo falou num tópico anterior que ahvia acabado de sair de uma internaçào. Eu também estava assim. Nada me dava prazer, e agora aos poucos estou sentindo o gosto de viver. Como falei ontem, estou lendo O Caçador de Pipas, estou no cap 9. Li 141 páginas em duas tardes.... Eu que pensei que nunca mais fosse ler alguma coisa. Já passei pelo capítulo onde Amir jan ver Hassam sendo violentado por yassef... Amir presenciou seu amigo sendo violentado e não fez nada, ao contrário se escondeu para n ser visto pelo sociopata yassef. Eu fiquei me perguntado: E se fosse eu que visse minha melhor amiga ser violentada? O que eu faria? A fraqueza de caráter de Amir agha deveu-se a sua idade, será? Pois ele tinha apenas 12 anos. Amir por um tempo ficou atordoado pela impunidade. E é assim n
Hoje foi um dia muito bom, apesar do friozinho. Acordei cedo fiz o almoço e voltei p cama. Comecei a ler O Caçador de Pipas, tá sendo muito bom. Conta a hostória de Amir e Hassan, dois garotos que viveram juntos em Cabul, no Afeganistão. O livro tá me fazendo bem, me fazem pensar em alguns valores e sentimentos universais: culpa, arrependimentos, vergonha etc Houve um tempo em que eu sentia muita culpa. Talves eu fale disso em um outro momento. Tenho muitos arrependimentos tbm, falei sobre esse assunto ontem. Mas pra mim é bom porque eu me arrependo de coisas que eu fiz, como por exemplo abandonar meu trabalho e minha família pra vir viver com meu marido. Penso que se eu n tivesse feito isso estaria arrependida por n tê-lo feito hoje. Vc já ouviu falar sobre o poema dos Dois caminhos? É lindo esse poema, é de um autor americano. Pois é minha vida vida foi assim, entre dois caminhos. Cada dia quero ter certeza que escolhi o caminho certo e de que n devo me arrepender das minhas escol
Dia de Psiquiatra Hoje acordei cedo e fui ä minha psquiatra. Ela pediu que eu pesasse e medisse a pressão. Engordei 900 grs, mas minha pressão tava normal. Minha psiquiatra é uma mulher muito inteligente. Ela tem os olhos grandes e verdes, é baixinha e loira. É uma danadinha. Ela sempre se preocupou comigo, sempre me pergunta sobre o que penso e confio nela. Eu pensei que ela fosse diminuir a respiridona, mas ainda não foi dessa vez. Ela aumentou meu lítio e passou mas uma litemia p eu fazer: Ai que medo! Detesto tirar sangue, mas e p o meu bem. Vejo que estou bem melhor depois do lítio. Só esta preguiça que n sai de mim. Preciso caminhar, sair mais , conversar com outras pessoas, porém n tenho vontade. Há dias que n tenho vontade nem de escrever no meu blog. Sempre gostei de ler e escrever e percebo que até pra essas coisas eu estou desanimada. Não vejo a hora de voltar ä faculdade, quem sabe um dia ter um trabalho, porque os afazeres domésticos me desanimam mais ainda. Hoje sinto qu
Mas um sábado, e eu aqui sem fazer nada. Estou equilibrada, mas o tédio é que me mata. Estou tentando aprender Equação; eu quero fazer concurso e as matérias: Matemática, Física e Quimica me matam. Eu n sei como concluí o Ensino Médio. Não tenho cabeça pra essas matérias. Estou começando aprender equação do 1 grau. Tá sendo bom, mas sao várias formas de fazer. Meu marido tá me ensinando, confesso que tá difícil. Sinto muito tédio, muita melancolia. Não sei se é por causa da doença. Ás vêzes é uma solidão que não tem fim. Será que todos os bipolares sentem isso? Eu gostaria de saber. Mas continuo acreditando que dias melhores virão e que meu dia vai ser mais feliz. Acho que os remédios me deixam sem inspiração. Por que será que isso acontece? Os remédios me deixa muito centrada e não gosto disso. Ser tão equilibrada também não é bom, eu penso assim. Pois eu fico igual um robô, como se fosse programada para dizer sim senhor, não senhor! Sinto falta do tempo em que as palavras fluíam da
Hoje acordei as 11:00hs. Frequentemente eu acordo esse horário. Eu n gosto da manhã e por isso acordo tarde. Fiquei pensando no que minha terapeuta me falou. Ela disse que percebeu que eu aprendi a duvidar de tudo e que isso me levou a perder até minha fé. E é verdade. Eu n creio mais em Deus como eu cria antigamente. Sei que existe um Deus, mas n creio como os cristaos, os muçulmanos e os budistas creem. Houve momentos que duvidei que existisse um Deus e só agora estou voltando a crer novamente. Minha psicóloga disse também que o que somos hoje é resultado da nossa infancia, ela n generalizou, mas disse que a maioria das pessoas sao o resultado de sua infancia, que bem poucos conseguem superar seus traumas. Se na infancia lhe dizem que vc é um vagabundo, é uma prostitua, é a ovelha negra da família voce acaba absorvendo e acreditando nisso. E pra desfazer isso leva-se uma boa parte de sua vida. Na minha infancia o meu pai costumava nos agredir e dizer palavras desse tipo. Agora tenho
Acabei de chegar da minha terapeuta. A terapia está me fazendo muito bem. A doutora me faz refletir em questões muito importantes que eu nunca tinha parado pra pensar, tais como: autoafirmação, medo da crítica, o porquê de eu ter mania de perseguiçao, meu isolamento e fobia social. No começo eu não me sentia a vontade pra conversar com ela, mas aos poucos vou estabelecendo uma confiança. Eu quero que essa terapia dê certo. Preciso muito. Cansei de sofrer. Ás sextas-feiras eu faço estudo bíblico em minha casa. Isso me ajuda a ter contato com outras pessoas e me ajuda a crescer espiritualmente. Bem pessoal, não sei se é por culpa dos remédios mas ando sem criatividade nenhuma, me perdõe por isso. Por hoje é só, bjs!
Que bom que hoje acordei cedo.
Faz muito tempo que não acordo cedo. Estou bem. Vou me esforçar para não dormir no meio do dia.
Estou com um humor ótimo. Estou cheia de planos e acreditando que o futuro será melhor que meu presente.
Eu e meu marido estamos pensando em ir embora para Bahia. Lá tem meus irmãos, meu pai e meu tios, pessoas que eu amo e que poderão me ajudar a ser mais feliz. Já que aqui no Rio eu me sinto tão sozinha. Amanhã tenho terapia e não sei sobre o que conversar com minha terapeuta. Eu sempre me preocupo com isso. Eu tenho tanta coisa pra dizer e parece que quando mais preciso as palavras somem.
Quem dera que todos os dias fossesm iguais a esse! Sem surtos e sem medo.
Hoje é o dia que mais detesto, domingo. Eu sai da cama meio dia e meia. Sem disposiçao, sem vontade de fazer nada. Pela manhã eu sinto tanto sono, só lá pelas três horas é que vai me dá ânimo para fazer alguma coisa. Eu costumo chamar o domingo de "dia tedioso"'. Eu n gosto de serviço braçal, não tenho força, não tenho vontade de fazê-lo. Estava me preparando para ser professora, mas esta doença atrapalhou. Não conseguia me concentrar nas matérias, tinha mania de perseguição. Foi um grande surto que tive, eu já tava tomando 2 mg de risperidona. Agora estou estável. O que me atrapalha é o meu sono exagerado pela manhã. Se eu pudesse escolher entre a noite e o dia, escolheria a noite. Gosto mais da noite. A minha terapeuta diz que é porque eu estou sempre me distanciando das pessoas, e escolher ficar acordada a noite é uma forma de solidão. Atualmente estou tomando oxcarbazepina, clonozepan, risperidona e lítio. Tem pouco tempo que comecei a tomar o lítio, apenas dois mes