Hoje é o niver de minha filha Séphora. A seis anos ela nasceu. Quando ela nasceu eu tinha muito medo dela morrer. Eu n sei pq eu tinha esse medo. N confiava nas pessoas. Até hoje eu sou assim. Minha filha cresceu com a benção de Deus e continua crescendo. Peço a Deus que lhes dê saúde, alegria, sabedoria, sucesso e que a proteja onde quer que ela esteja. Minha filha me ensinou muita coisa: a entender o próximo, a n magoar ninguém e a ter mais sensibilidade. Lembro o primeiro dia que a levei a escola, nossa, foi uma dor ter que me separar daquela coisinha tão doce. Eu chorei, ela n. Foi aí que aprendi a confiar nas pessoas, tive que confiar na professora. Voltei pra casa com o coração apertado e n via a hora de ir buscá-la. Quando fui buscá-la, fui com antencedencia. E via as crianças saindo pelo portão e nada de minha filha aparecer, meu coração ascelerava, quando de repente vi aquele serzinho séria aparecer em minha frente. Foi maravilhoso. Ela veio com um gatinho branco e de plástic
Postagens
Hoje acordei nervosa, tinha que ir coletar sangue pra dosagem do lítio. A enfermeira ficou uns dez minutos procurando a minha veia. Pensei que ela n fosse encontrar, mas graças á DEUS encontrou. N queria ser tão ansiosa, fico gelada quando sei que vou tirar sangue. Mas depois que terminou veio a alegria. Cheguei em casa animada. Fiz o almoço e um bolo de chocolate. Estou feliz, minha melhor amiga resolveu lembrar de mim e me ligou, ficamos horas ao telefone. Lembrando de nossa infância, dos nossos planos, dos nossos sonhos. Minha amiga é o máximo, ela n é invasiva, sabe respeitar o espaço do outro. Nunca vi uma pessoa se tão sincera quanto ela. Nós temos mais de trinta anos de amizade. Ficamos um tempo sem nos ver, mas a vida se encarregou de nos unir novamente, agora estamos juntas. Hoje estou feliz pela ligação dela, valeu o dia!
Hoje é dia de Finados. N sei se temos alma ou espírito, se quando a gente morre a nossa alma vai pra alguma lugar. Eu n creio nisso. Acredito que morreu, acabou tudo. Depois de tudo que passei, das psicoses, dos surtos da histeria. E n vi nada de sobrenatural. Ouvia vozes, mas eram as minhas vozes, vinham de minha cabeça. Mas o risperidona resolveu isso. Tive muito efeito colateral, mas é o jeito tomar. Muitas vêzes ouvia pessoas dizendo que eu era medium e que eu tinha que desenvolver. Mas eu nunca vi uma alma penada, nem depenada. Tudo era coisa da minha cabeça. Pois é, e hoje é dia de finados, mais um comércio sendo sustentado. Lembrei de minha mãe que já se foi, tenho consciencia de que n vou vê-la nunca mais. Só Deus pra mudar meus pensamentos, até que me prove ao contrário, é assim que penso...
Hoje tive um bom dia, ainda n foi hoje que fiz a litemia. Que suplício! Vou ter que fazer, n tem jeito! Hoje tentei continuar lendo a biografia de Clarice Lispector, mas sinceramente n tá dando. A autora usa uma linguagem bem rabuscada e faz crítica das obras de Clarice. O primeiro romance de Clarice Lispector foi Perto do Coração Selvagem. Conta a história de Joana, uma menina muito pensativa. Eu n li o romance ainda, mas tá na minha lista de livros pra eu ler no futuro. Clarice lia muito Katarine Mansfield e Virgínia Woolf, duas autoras belissímas que já tive o prazer de ler. De Katarine Mansfield eu recomendo Casa de Bonecas um conto maravilhoso, qualquer pessoa se identificará com a história. E de Vigínia Woolf lí Um Teto Todo Seu, são palestras de Virgínia para mulheres. Como tá difícil ler a biografia de Clarice, vou me jogar em outras leituras. Vou comprar outros livros interessantes. Pois eu adoro ler e me sinto acompanhada. Bjs!
Ontem eu estava ansiosa á toa, correu tudo bem no dentista, só n deu pra coletar o sangue. Ficou pra amanhã. Com a psicóloga foi maravilhoso, conversamos muito e me lembrei de coisas que nem imaginava que tava guardada dentro de mim. Poderia falar de todos os conselhos que ela me deu e de todas as dúvidas que tirei, mas acho melhor n. Meu tratamento está dando certo.... É isso! Até aqui tá bom.
Hoje estou super ansiosa. Amanhã tenho que ir fazer duas coisas que n gosto: Tirar sangue para litemia e ir ao dentista. Tenho pavor de coletar sangue, pois minha veia é funda e difícil de achar. As enfermeiras passam um tempão procurando minha veia e muitas vezes já fui furada duas ou três vêzes, até achar. E quanto ao dentista tenho medo daquele motorzinho, me dá um nervoso. Mas amanhã tem uma coisa boa também, é dia de terapia. Adoro a terapia. No começo eu fica meio sem jeito, ficava com vergonha da psicóloga. Mas agora já me acostumei com ela, me sinto mais a vontade para falar dos meus problemas. Exceto a preocupação de amanhã, estou tranquila. Bjs!
Hoje estou muito bem. Continuo lendo a biografia de Clarice Lispector. É uma obra demorada, pois a autora é tão reflexiva quanto a Clarice. Já li sobre a vinda da família de Clarice da Ucrânia para o Brasil, viajaram de navio e Clarice estava com apenas dois mese de idade. Li também que eles foram morar em Alagoas e depois em Recife. E foi lá que a mãe de Clarice faleceu quando ela tinha apenas nove anos. Foi no Recife também que ela aprendeu a gostar de ler e de escrever. O livro é muito grande e lento pra se ler correndo. Eu estou gostando, apesar de ter passagens entediantes, por parte da biógrafa. Vai abaixo uma foto de Clarice Lispector. Bjs!
Minha mãe era aquela pessoa que fazia o almoço, regava as plantas, lava a roupa e que era minha mãe. Hoje que ela se foi é que me dei conta de que nós não fomos amigas. Se era pra falar da escola, ela era minha amiga; se era pra falar de sexo ela era minha mãe (Não podia); se era pra falar em arrumação de casa, ela era minha amiga; se era pra falar de namorado ela era minha mãe (não podia). Porque naquele tempo mãe era só mãe. Mas eu sempre quis uma mãe amiga, e só vim descobrir isso aos trinta anos. Daí eu me aproximei mais, investiguei o motivo dela ser assim e descobri. Descobri que ela não foi criada pela mãe, perdeu a mãe cedo, aos cinco anos... Meu avô casou de novo e ela foi criada por uma madrasta. Parece que seu relacionamento com sua madrasta era bom, mas não sei até que ponto. Minha mãe guardava com muito carinho a fotografia de sua mãe, penso que ela sentia muita falta dela. Mamãe sublimou aquele momento de perda e isso influnciou o resto de sua existencia. Eu ainda consegu
Olá, hoje acordei pensando em Raul Seixas. Suas músicas tocam minha alma, se é que temos alma. Mas as músicas de Raul tem muita sensiblidade. Quando ele diz que ... Esse caminho que eu mesmo escolhi, por não ter pra onde ir , é tão fácil seguir.... É um questionamento sobre nossas decisões. Nossas escolhas. Raul Seixas é o que podemos dizer: é o cara, n digo era porque suas obras ainda nos falam tanto. Quando estou deprimida, sozinha, melancólica e no maior tédio ouço suas canções. E então vejo que outras pessoas iguais a mim também estão sofrendo o que eu sofro. Então me resigno e penso no meu sofrimento: Vai passar! E não é que passa? Ontem passei por uma crise, e hoje já estou bem. Estou até escrevendo. Estou pensando o que vou fazer em 2012, se continuo o meu curso de Letras, estou no sexto período. Ou se faço um novo vestibular para Serviço Social. Eu gosto de ajudar os outros. Ser uma Assistente Social cairia como uma luva na minha vida. Eu não sei ainda, porque minha grana é cur
Alguns dias atrás, eu me surrpeendi com uma tristeza danada. E pensando nisso resolvi fazer um estudo sobre o que eu sentia, sobre a tal da tristeza. Quis saber o que é a tristeza, quais suas causas e porque sentimos. A tristeza que eu senti era ão forte que eu não conseguia levantar da cama. E por isso colei esse pequeno estudo sobre o que é tristeza. Tristeza ou desgosto é um sentimento humano que expressa desânimo ou frustração em relação a alguém ou algo. É o oposto da alegria. A tristeza pode causar reações físicas como depressão nervosa, choro, insônia, falta de apetite, e ainda, reações emocionais, como o arrependimento. A tristeza pode ser originada da perda de algo ou de alguém que se tinha de muito valor ou pelo excesso de tédio; esta emoção pode ser potencializada se aquele que sofre de tristeza passa a acreditar que poderia ter feito algo para recuperar ou evitar a perda, mesmo que este algo a fazer seja na prática impossível de se concretizar, e independente da vontade do
Se eu pudesse dá um pulo ao passado, certamente gostaria de ver aquela pessoa gordinha, de mãos perfeitas e cabelos pretos e ondulados. Como era gostoso olhar em seus olhos ingênuos e brilhantes e verificar que naquele olhar o tempo para. Para por que não era ali que a dor morava, porque nele o amor reinava. Aquela singela pessoa era toda amor, e ela mesmo desconhecia. Seu passo firme, suas perfeitas mãos sempre abertas para abraçar quem chegasse. Por quê? Por quê se modificou tão repentinamente e passou a ser a morada da minha dor emocional. O câncer destruiu aquelas células, não me permitiu que eu olhasse, mais uma vez, nos seu olhar ingênuo e brilhante. Se eu pudesse dá um pulinho naquele dia, eu iria lha falar de todo meu amor. Eu iria lhe contar das grandes descobertas e que a maior delas seria o amor que sinto por vc.... Se eu pudesse voltar um pouquinho ao passado! Diria que te amo, mais vêzes e te amaria com mais intensidade!
Era 1979. Aquele fusca vermelho com painho, Urânio, Ceceu, Tido, Remo, Sara e eu. Passeando pelas rua de Iaçu. Ficou em minha memória, o dia não sei precisar, mas era as 18:00hs. Uma parada num bar, conhecer seus amigos, que eram muitos. Painho tinha muito prazer em exibir sua prole. Era na estação, era na escola, era na rua ou em casa. Tenho muitas lembranças dos dias bons ao lado do meu pai. Momórias que o tempo nunca vai apagar. Não sei porquê hoje me deu vontade de escrever sobre aquele feliz dia. Li em algum lugar que as tentativas de suicídios vem devido as ruins recordações de infância. Acho que essa é uma possiblidade, pois nós somos inclinados a levar em mais em conta o lado pessimista e negativo da vida. Pra mim é difícil de acreditar que alguém que tenha uma boa infância queira se suicidar. Nós somos o resultado de nossa infância, se foi boa toda nossa vida será boa, se ruim teremos que lutar muito para que nossa vida n seja ruim. Estou lendo um novo livro é uma biografia de
Olá! Faz um tempinho que n posto. É que andei refletindo sobre as coisas que escrevo e tbm quem será que anda lendo minhas postagens e para quê. Acabei de ler o Caçador de Pipas, mais de 400 páginas. Li num fim de semana. Foi muito bom. Me emocionei com a história de Amir e Hassan. Eu já peguei muitas pipas nessa vida, mas parei. Por quem será que eu pegaria uma pipa mil vezes? Pelo meu marido e pelos meus filhos. Acabei de chegar da minha terapeuta. Ela é uma mulher muito forte e inteligente. Conversamos por muito tempo e ela me abriu os olhos para algumas pessoas e para algumas coisas. Ela é uma mulher muito sensível. Ela me alertou a respeito das pipas. Antes mesmo que eu pegue uma pipa para alguém, tenho que pegar por mim mesma. A minha terapeuta me falou muitas coisas e uma dela foi sobre a família do futuro. Para tudo tem um culpado e que esquecer o passado é difícil, mas n impossível. Eu vou deixar a música do final da Família do Futuro aqui, é para vc refletir: Deixa ir tir
Hoje estou desanimada.
Fiquei triste com uma Testemunha de Jeová que me disse que as outras religiões é do diabo.
N concordo c ela. Será que só os Testemunhas de Jeová estâo certos?
Eu estou fazendo estudo com Testemunha de Jeová e hoje tive certeza que n é isso que quero pra minha vida.
Tudo que acontece eles atribuem ao diabo. E nós seres humanos? Que temos sentimentos? Que somos imperfeitos? Nós n temos culpa de nada? As nossas escolhas, as nossas atitudes, as nossas idéias, as nossas opiniões....
Ela me contou um fato que aconteceu com a filha dela na escola que me deixou perplexa.
Ela disse que sempre instruia a filha para que n recebesse nada de ninguém, que os presentes eram do diabo. E que um dia, a coleguinha de classe de sua filha pediu a borracha emprestada e que sua filha começou a chorar de medo. Ela e a filha dela me contaram esta história rindo.
Imaginem se eu vou criar minha filha dessa forma, com medo de tudo e de todos. Claro que n. N quero que minha filha sej
Olá, eu estava anciosa p vir escrever. Estava vendo, em uma das minhas comunidades, o desabafo de um amigo. Ele fala sobre o sentido da vida. Pra ele a vida perdeu o sentido, claro que ele tá deprimido, pois ele mesmo falou num tópico anterior que ahvia acabado de sair de uma internaçào. Eu também estava assim. Nada me dava prazer, e agora aos poucos estou sentindo o gosto de viver. Como falei ontem, estou lendo O Caçador de Pipas, estou no cap 9. Li 141 páginas em duas tardes.... Eu que pensei que nunca mais fosse ler alguma coisa. Já passei pelo capítulo onde Amir jan ver Hassam sendo violentado por yassef... Amir presenciou seu amigo sendo violentado e não fez nada, ao contrário se escondeu para n ser visto pelo sociopata yassef. Eu fiquei me perguntado: E se fosse eu que visse minha melhor amiga ser violentada? O que eu faria? A fraqueza de caráter de Amir agha deveu-se a sua idade, será? Pois ele tinha apenas 12 anos. Amir por um tempo ficou atordoado pela impunidade. E é assim n
Hoje foi um dia muito bom, apesar do friozinho. Acordei cedo fiz o almoço e voltei p cama. Comecei a ler O Caçador de Pipas, tá sendo muito bom. Conta a hostória de Amir e Hassan, dois garotos que viveram juntos em Cabul, no Afeganistão. O livro tá me fazendo bem, me fazem pensar em alguns valores e sentimentos universais: culpa, arrependimentos, vergonha etc Houve um tempo em que eu sentia muita culpa. Talves eu fale disso em um outro momento. Tenho muitos arrependimentos tbm, falei sobre esse assunto ontem. Mas pra mim é bom porque eu me arrependo de coisas que eu fiz, como por exemplo abandonar meu trabalho e minha família pra vir viver com meu marido. Penso que se eu n tivesse feito isso estaria arrependida por n tê-lo feito hoje. Vc já ouviu falar sobre o poema dos Dois caminhos? É lindo esse poema, é de um autor americano. Pois é minha vida vida foi assim, entre dois caminhos. Cada dia quero ter certeza que escolhi o caminho certo e de que n devo me arrepender das minhas escol
Dia de Psiquiatra Hoje acordei cedo e fui ä minha psquiatra. Ela pediu que eu pesasse e medisse a pressão. Engordei 900 grs, mas minha pressão tava normal. Minha psiquiatra é uma mulher muito inteligente. Ela tem os olhos grandes e verdes, é baixinha e loira. É uma danadinha. Ela sempre se preocupou comigo, sempre me pergunta sobre o que penso e confio nela. Eu pensei que ela fosse diminuir a respiridona, mas ainda não foi dessa vez. Ela aumentou meu lítio e passou mas uma litemia p eu fazer: Ai que medo! Detesto tirar sangue, mas e p o meu bem. Vejo que estou bem melhor depois do lítio. Só esta preguiça que n sai de mim. Preciso caminhar, sair mais , conversar com outras pessoas, porém n tenho vontade. Há dias que n tenho vontade nem de escrever no meu blog. Sempre gostei de ler e escrever e percebo que até pra essas coisas eu estou desanimada. Não vejo a hora de voltar ä faculdade, quem sabe um dia ter um trabalho, porque os afazeres domésticos me desanimam mais ainda. Hoje sinto qu
Mas um sábado, e eu aqui sem fazer nada. Estou equilibrada, mas o tédio é que me mata. Estou tentando aprender Equação; eu quero fazer concurso e as matérias: Matemática, Física e Quimica me matam. Eu n sei como concluí o Ensino Médio. Não tenho cabeça pra essas matérias. Estou começando aprender equação do 1 grau. Tá sendo bom, mas sao várias formas de fazer. Meu marido tá me ensinando, confesso que tá difícil. Sinto muito tédio, muita melancolia. Não sei se é por causa da doença. Ás vêzes é uma solidão que não tem fim. Será que todos os bipolares sentem isso? Eu gostaria de saber. Mas continuo acreditando que dias melhores virão e que meu dia vai ser mais feliz. Acho que os remédios me deixam sem inspiração. Por que será que isso acontece? Os remédios me deixa muito centrada e não gosto disso. Ser tão equilibrada também não é bom, eu penso assim. Pois eu fico igual um robô, como se fosse programada para dizer sim senhor, não senhor! Sinto falta do tempo em que as palavras fluíam da
Hoje acordei as 11:00hs. Frequentemente eu acordo esse horário. Eu n gosto da manhã e por isso acordo tarde. Fiquei pensando no que minha terapeuta me falou. Ela disse que percebeu que eu aprendi a duvidar de tudo e que isso me levou a perder até minha fé. E é verdade. Eu n creio mais em Deus como eu cria antigamente. Sei que existe um Deus, mas n creio como os cristaos, os muçulmanos e os budistas creem. Houve momentos que duvidei que existisse um Deus e só agora estou voltando a crer novamente. Minha psicóloga disse também que o que somos hoje é resultado da nossa infancia, ela n generalizou, mas disse que a maioria das pessoas sao o resultado de sua infancia, que bem poucos conseguem superar seus traumas. Se na infancia lhe dizem que vc é um vagabundo, é uma prostitua, é a ovelha negra da família voce acaba absorvendo e acreditando nisso. E pra desfazer isso leva-se uma boa parte de sua vida. Na minha infancia o meu pai costumava nos agredir e dizer palavras desse tipo. Agora tenho
Acabei de chegar da minha terapeuta. A terapia está me fazendo muito bem. A doutora me faz refletir em questões muito importantes que eu nunca tinha parado pra pensar, tais como: autoafirmação, medo da crítica, o porquê de eu ter mania de perseguiçao, meu isolamento e fobia social. No começo eu não me sentia a vontade pra conversar com ela, mas aos poucos vou estabelecendo uma confiança. Eu quero que essa terapia dê certo. Preciso muito. Cansei de sofrer. Ás sextas-feiras eu faço estudo bíblico em minha casa. Isso me ajuda a ter contato com outras pessoas e me ajuda a crescer espiritualmente. Bem pessoal, não sei se é por culpa dos remédios mas ando sem criatividade nenhuma, me perdõe por isso. Por hoje é só, bjs!
Que bom que hoje acordei cedo.
Faz muito tempo que não acordo cedo. Estou bem. Vou me esforçar para não dormir no meio do dia.
Estou com um humor ótimo. Estou cheia de planos e acreditando que o futuro será melhor que meu presente.
Eu e meu marido estamos pensando em ir embora para Bahia. Lá tem meus irmãos, meu pai e meu tios, pessoas que eu amo e que poderão me ajudar a ser mais feliz. Já que aqui no Rio eu me sinto tão sozinha. Amanhã tenho terapia e não sei sobre o que conversar com minha terapeuta. Eu sempre me preocupo com isso. Eu tenho tanta coisa pra dizer e parece que quando mais preciso as palavras somem.
Quem dera que todos os dias fossesm iguais a esse! Sem surtos e sem medo.
Hoje é o dia que mais detesto, domingo. Eu sai da cama meio dia e meia. Sem disposiçao, sem vontade de fazer nada. Pela manhã eu sinto tanto sono, só lá pelas três horas é que vai me dá ânimo para fazer alguma coisa. Eu costumo chamar o domingo de "dia tedioso"'. Eu n gosto de serviço braçal, não tenho força, não tenho vontade de fazê-lo. Estava me preparando para ser professora, mas esta doença atrapalhou. Não conseguia me concentrar nas matérias, tinha mania de perseguição. Foi um grande surto que tive, eu já tava tomando 2 mg de risperidona. Agora estou estável. O que me atrapalha é o meu sono exagerado pela manhã. Se eu pudesse escolher entre a noite e o dia, escolheria a noite. Gosto mais da noite. A minha terapeuta diz que é porque eu estou sempre me distanciando das pessoas, e escolher ficar acordada a noite é uma forma de solidão. Atualmente estou tomando oxcarbazepina, clonozepan, risperidona e lítio. Tem pouco tempo que comecei a tomar o lítio, apenas dois mes
E eu...
E eu sou assim: Uma pessoa viva e desajeitada! Amo o amor e quero ser bonita. Vivo procurando a verdade na casa do bem, onde a dona é a beleza. Apegada aos meus e amada pelos mesmos. E eu que leio a Bíblia, oro e choro. Aliás choro muito, já chorei muito mais? Será que o tempo nos faz chorar mais? Hoje, choro menos... Cada dia matando um leão e um urso a cada noite. E eu que nasci para falar de amor Exalto a tristeza assíduamente. Fico horas a fio pensando no que poderia ter feito melhor no segundo anterior... E eu que sou deísta, amo o ateu, todo ser pensante. Falo do valor da folha seca, do bem maior Para humanidade, da paz tão desejada ou das divergências pouco toleradas. E eu que sigo o mesmo Espírito que movia Elias no Carmelo, Comendo com os corvos e fugindo de Jezabel, eu fujo! E eu que só vivo a relembrar-te. Estou fazendo verso apenas no teu intento! Gosto de amar-te, de poetisar e De te sonhar, de sonhar, mais ainda de mais que te sonhar. E eu que creio em Jesus Cristo Como m