Minha fala que em hebraico é: Hanaum shli

Hoje foi um dia muito bom, apesar do friozinho. Acordei cedo fiz o almoço e voltei p cama. Comecei a ler O Caçador de Pipas, tá sendo muito bom. Conta a hostória de Amir e Hassan, dois garotos que viveram juntos em Cabul, no Afeganistão. O livro tá me fazendo bem, me fazem pensar em alguns valores e sentimentos universais: culpa, arrependimentos, vergonha etc Houve um tempo em que eu sentia muita culpa. Talves eu fale disso em um outro momento. Tenho muitos arrependimentos tbm, falei sobre esse assunto ontem. Mas pra mim é bom porque eu me arrependo de coisas que eu fiz, como por exemplo abandonar meu trabalho e minha família pra vir viver com meu marido. Penso que se eu n tivesse feito isso estaria arrependida por n tê-lo feito hoje. Vc já ouviu falar sobre o poema dos Dois caminhos? É lindo esse poema, é de um autor americano. Pois é minha vida vida foi assim, entre dois caminhos. Cada dia quero ter certeza que escolhi o caminho certo e de que n devo me arrepender das minhas escol...

Dia de Psiquiatra Hoje acordei cedo e fui ä minha psquiatra. Ela pediu que eu pesasse e medisse a pressão. Engordei 900 grs, mas minha pressão tava normal. Minha psiquiatra é uma mulher muito inteligente. Ela tem os olhos grandes e verdes, é baixinha e loira. É uma danadinha. Ela sempre se preocupou comigo, sempre me pergunta sobre o que penso e confio nela. Eu pensei que ela fosse diminuir a respiridona, mas ainda não foi dessa vez. Ela aumentou meu lítio e passou mas uma litemia p eu fazer: Ai que medo! Detesto tirar sangue, mas e p o meu bem. Vejo que estou bem melhor depois do lítio. Só esta preguiça que n sai de mim. Preciso caminhar, sair mais , conversar com outras pessoas, porém n tenho vontade. Há dias que n tenho vontade nem de escrever no meu blog. Sempre gostei de ler e escrever e percebo que até pra essas coisas eu estou desanimada. Não vejo a hora de voltar ä faculdade, quem sabe um dia ter um trabalho, porque os afazeres domésticos me desanimam mais ainda. Hoje sinto qu...

Hoje pulei cedo da cama. Acordei com um bom ânimo.

Mas um sábado, e eu aqui sem fazer nada. Estou equilibrada, mas o tédio é que me mata. Estou tentando aprender Equação; eu quero fazer concurso e as matérias: Matemática, Física e Quimica me matam. Eu n sei como concluí o Ensino Médio. Não tenho cabeça pra essas matérias. Estou começando aprender equação do 1 grau. Tá sendo bom, mas sao várias formas de fazer. Meu marido tá me ensinando, confesso que tá difícil. Sinto muito tédio, muita melancolia. Não sei se é por causa da doença. Ás vêzes é uma solidão que não tem fim. Será que todos os bipolares sentem isso? Eu gostaria de saber. Mas continuo acreditando que dias melhores virão e que meu dia vai ser mais feliz. Acho que os remédios me deixam sem inspiração. Por que será que isso acontece? Os remédios me deixa muito centrada e não gosto disso. Ser tão equilibrada também não é bom, eu penso assim. Pois eu fico igual um robô, como se fosse programada para dizer sim senhor, não senhor! Sinto falta do tempo em que as palavras fluíam da ...

Hoje acordei as 11:00hs. Frequentemente eu acordo esse horário. Eu n gosto da manhã e por isso acordo tarde. Fiquei pensando no que minha terapeuta me falou. Ela disse que percebeu que eu aprendi a duvidar de tudo e que isso me levou a perder até minha fé. E é verdade. Eu n creio mais em Deus como eu cria antigamente. Sei que existe um Deus, mas n creio como os cristaos, os muçulmanos e os budistas creem. Houve momentos que duvidei que existisse um Deus e só agora estou voltando a crer novamente. Minha psicóloga disse também que o que somos hoje é resultado da nossa infancia, ela n generalizou, mas disse que a maioria das pessoas sao o resultado de sua infancia, que bem poucos conseguem superar seus traumas. Se na infancia lhe dizem que vc é um vagabundo, é uma prostitua, é a ovelha negra da família voce acaba absorvendo e acreditando nisso. E pra desfazer isso leva-se uma boa parte de sua vida. Na minha infancia o meu pai costumava nos agredir e dizer palavras desse tipo. Agora tenho ...