Hoje é o dia que mais detesto, domingo. Eu sai da cama meio dia e meia. Sem disposiçao, sem vontade de fazer nada. Pela manhã eu sinto tanto sono, só lá pelas três horas é que vai me dá ânimo para fazer alguma coisa. Eu costumo chamar o domingo de "dia tedioso"'. Eu n gosto de serviço braçal, não tenho força, não tenho vontade de fazê-lo. Estava me preparando para ser professora, mas esta doença atrapalhou. Não conseguia me concentrar nas matérias, tinha mania de perseguição. Foi um grande surto que tive, eu já tava tomando 2 mg de risperidona. Agora estou estável. O que me atrapalha é o meu sono exagerado pela manhã. Se eu pudesse escolher entre a noite e o dia, escolheria a noite. Gosto mais da noite. A minha terapeuta diz que é porque eu estou sempre me distanciando das pessoas, e escolher ficar acordada a noite é uma forma de solidão. Atualmente estou tomando oxcarbazepina, clonozepan, risperidona e lítio. Tem pouco tempo que comecei a tomar o lítio, apenas dois meses. Melhorou minha depressão, mas continuo com uma grande moleza no corpo. Minha psiquiatra diz que tenho que fazer caminhada, mas se não tenho disposição nem pra levantar da cama, como vou caminhar? Sinto muita preguiça. Sinto muita solidão. Parece que me falta uma coisa muito importante que eu não sei o que é. Para preencher esse vazio eu entro nas comunidades bipolares e troco informações. Outra coisa que me deixa triste mesmo é a minha obesidade. Eu não me cuidei quando mais nova, comia de tudo e exageradamente. Hoje como moderadamente, perdi alguns kilos, mas os remédios me engordam. Ainda não consigo sair de casa, continuo com fobia social, mas tenho esperança de ficar boa. Por hoje é só. Bjs p vcs!